我告诉你一个在婚姻里非常残酷的真相,你一定要听进去。无论对于男人还是女人来说,婚姻在绝大多数情况下其实只有一次,就是你的原配婚姻。有人会说:我二婚、三婚也是婚姻。我告诉你,这些不是真正的婚姻。为什么?今天我就跟你好好分析一下,只要你听懂了,会刷新你的认知。
首先大家都知道在婚姻里面有三大要素:经济、责任、感情。只有在原配婚姻里,这三大要素是齐全的、是共生的,你们是真正的利益共同体。这三大要素共同撑起了你这个完整的家庭。在这个家里面你们能够抚养孩子、发展事业、规划人生。
这时候婚姻对于你来说是有价值的,是你生命当中一个极其重要的核心模块。但是一旦你离开了这段原配婚姻,无论是主观原因还是客观原因,离了婚以后一个非常残酷的变化就发生了。婚姻会立刻从你人生当中一个必选项变成一个可选项,从一个核心模块变成一个边缘化的模块。
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为什么这么说?因为离婚之后你一旦进入二婚,你就很难凑齐婚姻的这三大要素了,特别是经济和责任这两大刚需要素。
·首先我们看看经济这个要素。经济涉及到家庭的财权,涉及到真金白银的合作与共生。但在二婚、三婚里面经济上很难深度的绑定,因为这里面缺少原配那种天然的背靠背的信任。信任一旦打了折扣,经济上的共生就无从谈起了。大家都留着后手,都防着对方,所以再婚经济这个要素是有水分的。

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·那我们再看看责任这个要素就更谈不上了。在新的婚姻里你的孩子不是我的孩子,我的孩子不是你的孩子。这种血脉上的隔阂让责任的落地变得异常艰难。包括你们背后各自的家庭、亲戚,他们对这种二婚关系的心理认知本身就带着一种观望和疏离。
那种在原生家庭里天经地义的照顾、抚育、赡养,在二婚中就变成了需要博弈、需要计较的事情。所以责任要素同样有水分,经济和责任这两大刚需都有水分,很难实现。

那还算什么真正的婚姻?难道仅仅靠情感上的亲密和陪伴吗?能长久吗?那只是锦上添花,不是雪中送炭,更不是婚姻中的钢筋水泥。所以如果你选择离婚,后面再婚又缺少核心要素,你就享受不到真正婚姻带给你的价值,那它在你的人生格局里自然就变成了一个可边缘化的东西,一个可有可无的可选项,反正对你来说也没有多大作用了。今后你会对婚姻也会越来越失去信心的。
·第二点,我们人到中年以后生命周期的任务也完全不同了。年轻的时候20来岁你可以尽情的谈恋爱,因为那时候压力小,父母未老,没有孩子,你的人生可以有大量的精力和情感投入到你的婚姻里面。

但人到中年以后你人生的核心价值,你精力的主要投放点天然的就转移到了赡养老人,抚育孩子,拼搏事业上面了。这个阶段的生命任务已经不是谈情说爱了。既然不是谈情说爱,你就很难再像年轻时候那样投入巨大的情绪资源到一段新的感情里面了。你投入少了,你就别指望它成为一个理想满意的婚姻。所以再婚跟原配婚姻就没有办法比。
·第三点,也是更深层的一点。每一个从第一段婚姻里走出来的人都是付出了巨大的沉没成本的,都是在里面消耗掉了自己很大的一部分心力和信任的。从那样的关系里面走出来,你带出来的不是一个完整的自己,而是一个带伤的自己。这时候一个人内在的亲密关系底层逻辑会被痛苦的改写。

什么意思?就是原来在健康的亲密关系里我们追求的是无限的忠诚,全然的信任。但从一段受伤的关系里爬出来后,人会本能的建立起一套防范和戒备的这种机制,你的忠诚度,你的敞开度都会被大打折扣。这就是为什么我们在现实中,看到二婚三婚里面的这种不忠,出轨率非常高,远远高于原配的。因为信任的基石碎了,关系里的稳固性自然就非常差。
所以我们总结出一个血淋淋的结论,一旦你离开了原配婚姻,婚姻会立刻从你人生格局里的一个重要核心模块,变成一个边缘化的东西。因为你想要的婚姻已经不可能再有了,后面低质量的二婚三婚价值又不大,你只能将婚姻从你的人生重心中残忍的挪开。

你会发现,你生命的内容,你的精神寄托,都要进行一次彻底的重组和洗牌。到了这个时候,你就必须做出相应的心理调整和变化了,你的心态绝对不能再像原来一样,要求对方爱不爱的。
如果你继续期待在新的关系里,复制原配婚姻的那种深度和牢固,你只会非常的痛苦。这时候你只能把对婚姻,对男人对女人的期待,降到最低了,让它和你现阶段的现实境遇相匹配,你才能过得好。
另外你要在这个生命周期里,把你的注意力,从虚无缥缈的情感期待中收回来,放到你的事业上,放到你的孩子上,放到重塑你自己的精神支柱上,去完成你人生格局的又一次硬核的重塑。

所以我讲这么多,核心就是一句话,不要轻易离开你的原配婚姻,除非是万不得已,对方是破坏性人格,反复家暴,出轨不回头赌博等无可救药的恶习。否则我强烈建议你,要有勇气,更要有智慧,去沉下心来,好好经营你的原配婚姻。

如果真的到了万不得已,必须要离婚的时候,那么你就按照我所说的,第一时间调整好自己的心态,砍掉不切实际的期待,然后用全部的力量配资炒股网站,去重新规划和重组你接下来的人生,这才是真正的清醒理性的活法。
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